心情好的日子普通版(心情好的日子剧情)

访客2023-10-11 19:34:2045

抑郁症

心情低落和现实过得不开心，情绪长时间地低落消沉，从一开始的闷闷不乐到最后的悲痛欲绝，自卑、痛苦、悲观、厌世，感觉活着每一天都是在绝望地折磨自己，消极，逃避，最后甚至更有自杀倾向和行为。患者患有躯体化症状。胸闷，气短。

以上是抑郁症的典型症状，很不幸的是，我全中了。

病因

任何一种病都有病因，抑郁症也不例外。

本病尚无明确诱发因素，但目前来看，应激性生活事件、悲观的人格特质、有其他精神疾病史、有严重的慢性疾病、酗酒、滥用药物等与抑郁症发作有着较为密切的关系。

分析我儿时的家庭教育，

父亲的非理性教育方式可能是一条导火索。

小时候晚间黄金时档我想看动画片，我爸要看新闻，我哭闹着不肯妥协，一个拖鞋直接就朝我脸上扔了过来，留下一个红印子，我捂着脸回卧室，不敢吱声。

小时候体弱，容易发烧，一发烧就咳嗽不止，尽管有药，但是见效要需要好几天，深夜咳嗽愈发厉害。“咳咳咳，别咳了，一个个病克朗子，我电视都看不成了。”我爸眉毛皱着大着嗓门说。我极力克制着喉咙，不敢发出一点声音，但是痒得难受，那一夜忍着忍着不知道什么时候睡着。

咳嗽

小时候经常走路不看路，只管往前走，有时候“啪”的一声绊倒在地，我爸若是在旁边，他不会扶我，但会说“绊死你。”有人说小孩子没心没肺，但是我那个时候却能感受到一丝丝伤心与无法理解，不扶就算了，请别伤害。

总而言之，我爸可能就是典型的说话不过脑以及没有同理心的类型。

可是到他这个年纪，改变已经很难了，

作为他的家人，接纳他的缺点是我当下最好的选择。

而另一条导火索则是升学压力，以及我没有处理好自己的心态导致心态崩盘。

第一次面临升学压力是在初三

，初三是升高中的关键时期，考试变得频繁起来。

有一次模考过后班主任找我谈心，因为我趴在桌子上由于成绩下滑而抽泣。那时的自己还不会调整心态，我告诉老师我想自杀，活着太累了。老师大概对那个年纪的我说出那样的话感到不可思议，他说不要那么想，如果是为考试成绩，太不值当了，模考是查漏补缺的测试，为的是发现自己的弱项予以改正，发现了解决就好，不用看的过于重要。那时的我怎么也听不进去，可能是青春期太偏执，爱钻牛角尖，觉得老师在老生常谈。要不和你父母谈谈，行吗？老师又问。但是我却一点也不想让父母知道。

按照我爸的性格

，倘若这事只过几天，他也会不时的讥讽“你想自杀，你看看那谁谁家的孩子成绩阶段第一，待人接物有礼貌，人家整天开开心心的，学学人家，别一遇到困难就哭，要死要活的。生活不容易，你看看我一个人一天累死累活养活你们几个，我要是跟你这想法咱一家早就饿死了，你要是哭就出去哭，别碍着老子看电视。”他会觉得自己养了个赔钱玩意，没考上好高中给他长脸，我不敢和他说，我的自尊心一定会被他按在地上摩擦。

如果我妈知道了

，她一定会带我吃好吃的，安慰我，告诉我尽力就好不要伤害自己，人生得失相伴，总是充满波折的，谁能一帆风顺。但我也不敢和她说，我不想她为我担心，妈妈身体也不好，我不想因为我让她心情变差，那样身体也会每况日下。

我说老师我不想告诉他们，老师苦口婆心又劝了我很长时间，我自己心里觉得浪费老师太多时间，继续谈下去我还是钻牛角尖，于事无补，就谎称自己没事了，回到了座位上。

从那个时候我又觉得老师人那么好，如果我一直和他说我其实还是想自杀的，就会给他带来困扰，毕竟自己的学生有自杀倾向就是一颗定时炸弹，如果事情真的发生对老师的生活也会有很大的影响，所以一直到初中毕业，每次成绩下滑，产生了这种厌世倾向，我都憋在心里，不和任何人说，日积月累的坏心情导致我的身体慢慢病变，而我也慢慢有所察觉。

第二次面临升学压力是在高中。

病情发展

功夫不负有心人，我终究考上了那所我向往的高中，也很开心自己没有做傻事给那位善良的班主任惹下麻烦。

在高中寝室的第一晚，我躺在床上心里想着现在班里大家的水平都差不多，我又比别人强多少呢？可能之后成绩会赶不上大家吧，

这样想着心里越发焦灼乳房突然变得疼起来，我摸了一下发现有硬块，我那时不知道是什么情况，但我听说过乳腺癌，真可怕，难道是癌症，但我还是不想和父母说，我想病情严重我就离开这个世界了，那不是我一直想的吗？所以我一直隐瞒着。

时间哗啦啦的流走，半年后不出我所料，我理科真的不行，物理从来没有及格，数学一塌糊涂，成绩一次比一次糟糕。

我们学校是高一下半学期

分科

。

分科

到分科的时候我潜意识觉得我改选文科，但我那时特别没有主见，我们学校理科设了四十个班，文科班数目只有个位数，现在追悔莫及的是我竟然随大流选了理科，以后的考试中我拉跨的物理数学成绩一次都没逃出我的预期，次次让我灰心丧气。

我们本来也有改方向的机会，但那时的我被成绩打击的又自卑，又厌世，又胆小。所以我不想做出头鸟，竟然也没有改方向。那段时间是人生灰暗期，自己又不会转变思维，调整心态。一个月很难挑出几个心情好的日子，久而久之，我的病情就加重了，

每次只要我一生气或环境变得噪杂，乳房就隐隐作痛，后来我发现右乳房竟然长了一个团块，按的时候会随意滑动，那个时候的我不知道那个就是肿瘤。

我的高中生活很压抑，慢慢的，我有了自残现象，但我不让任何人知道，自己偷偷的在衣服遮盖的地方划上小口，我晕血，所以每次就立马处理填上创口贴，再用衣服挡住谁也看不见，也不会过问，就不必给别人带来麻烦，大概就是那时候抑郁症情况开始加重。

治愈力

大家都能猜到我高考也考的不好，

所以说努力重要，方向更重要。这句话只有在自己身上发生过才能理解的真切。但是真正做出正确的决定不是易事，生活就是在摸爬滚打中才变得愈加鲜活。

大学假期多一点，学习上没有类似高中那样的压力，心情也变好了，但时不时会觉得难受，没有精神，痛苦的情绪涌上心口，难以呼吸。

因为离家变远了，我和妈妈电话交流的时间变多了，因为乳房的疼痛有时候难以忍受，一丁点情绪变化就会疼的厉害，疼痛逐年加剧。我有一次和妈妈说了，妈妈说可能是乳腺结节，她以前也得过，让我不要担心，吃点药就可以消除了，马上就放假了，可以趁着假期把病看看。听了妈妈的话，我心里暖暖的，不知不觉疼痛也减轻了。

回到家没几天妈妈就带着我去她平时常去的那位妇科医生那里，问过病情之后，医生让我们先去做一个彩超。

彩超仪器

我们来到彩超室，医生用仪器按着乳房探测，本来就很疼，这样一按就更疼了，还有一些医生在旁边分析着这些团块的数量、位置、面积等专业信息。

我体内的团块确实挺多的，听医生讲的时候心态就有点崩盘，多就算了，而且是两侧都有，

躺在那里的时候都有点后悔让妈妈知道这事了，她知道结果肯定很难过。

医生看过彩超诊断报告单，我问她是只有结节吗？她说可能是有个乳腺纤维瘤，是良性的，不要担心，这种病比较常发，不会危及生命，但是为了确定病情还是需要做个CT来。

由于那个时候已近中午，我们准备下午来。

下午我和妈妈说我自己一个人来就行，因为下午阳光更强，我不想让她再受累。

到了CT室，这次机器需要直接夹住乳房进行扫描，一共要扫描四下，也就是夹四下，机器夹子夹的特别紧，就好像被螃蟹夹住了，我疼的眼泪都快挤出来了，旁边的医生说不能躲，夹不紧扫不到还得重夹，只能咬牙忍着痛。

扫描结果出来了，如医生所料，是乳腺纤维瘤，她说需要做一个微创手术，把瘤子取出来。我一听到手术就有点害怕，以前从来没有做过手术，就说想和父母商量一下。

那段时间我爸在外地打工，我和他因为隔得远关系就变好了，所以给他打了电话，我和他说可能得了个肿瘤，

他没听我解释完，就丢下一句“你是放假在家闲出病了？又搞出个肿瘤……。”

我挂断了电话，明知道他会讥讽我，我竟然给他打电话，真是自找没趣。

然后拨通了妈妈的电话，我说医生让做个微创手术，我觉得太疼了，咱家最近也没有闲钱，就说不想做了，反正医生说这个也不会危及性命。

妈妈说那怎么行，怎么能让这个一直长着，还是要尽快做才成，这个一点都不疼的，打了麻醉就没有感觉了。另外你不要担心钱的事，不够我会想办法的，妈妈劝了我一个小时。

这个时候爸的电话又打进来，我听你妈说这手术是良性，你赶快做了，别担心钱，我挂电话了，还在上班。

那一瞬间竟被我爸感动住了，没想到这样的话会被他说出来，有点诧异又点暖心。

由于人体自身也有很强的求生欲望，加上父母良言相劝，我决定做这个手术。妈妈说她要选个好日子去做手术，她说7月30号是个好日子，决定那天做手术。

手术

就和平时一样我骑着电车载着妈妈回家，路上妈妈买了一些我平时喜欢吃的，希望放松放松我在手术前的心情。而我在想这为什么不是个致命的病呢？明明都已经那么疼了，要是病魔来取走我的生命也好，因为本能的求生欲望和一些原因一直没有让我对自己做过致命的伤害，我尽管一直心情不佳，却还想过要尽量开心，有时还祈祷抑郁症状会慢慢消失。说到底我还是放不下妈妈，她自己也是久病缠身，都是慢性病，离不开药物，每次她看到我心情不好总是劝我多出去走走，对自己好一点，学会往好的地方想，我怎么能辜负她的爱呢？我还想在以后照顾妈妈，所以心态要放平和，尽力往好的地方想，一定会战胜肿瘤的。

到了做手术的那一天，我心里忐忑不安，因为我特别怕疼，但是做手术哪有不疼的，医生先让我做了抽血检查，抽了三管血，我一直不敢扭头看，还好很快抽好了。

之后我躺在手术台上，医生对皮肤表面做了消毒，然后做了麻醉剂过敏测试，没有异样后注射了麻醉剂，上半身右边的一半没有知觉，也不是没有，隐隐约约就仿佛知觉被涂上了马赛克，我想尝试睡着，但是不行，潜意识里感觉医生可能已经割开皮肤，血管丰富，有一个血管被割开溅了医生一身，医生边止血边找肿瘤的位置，剩下的皮肤被拉扯过来，拉扯过去，因为是微创，所以开的口很小，不容易找，终于找到了，她说是长方形的，不太好挤出来剪掉，关键还是太容易滑动，一直不好控制，医生经验丰富，很快找准位置剪了下去，虽然有麻醉，但是我想象太丰富，剪刀的喀嚓声我竟感受到一丝丝火辣辣的疼，但是我现在如砧板上的鱼，也不敢动弹，剪完这个医生又继续找其他的团块，由于我把病耽误时间太长，团块太多。一声声咔嚓咔嚓，一次次止血，这样的来回不知道重复了多少次，时间过了多久，医生终于说手术快结束了，准备要缝合了，我的欣喜掠过心头，太好了，我这么想着，这时候麻醉剂药效好像变弱了，针尖穿过皮肤的穿刺感，我感受的特别真切，咬着牙喊疼，医生又喷了一些麻醉剂，不知缝了几针，疼的我也忘记查了。

伤口处被贴上了纱布，医生让我躺一会再起来，她把取出的团块给妈妈让她拿到化验室化验。

我躺了一会，想要起来，起身需要上半身用力，胸部肌肉要被牵拉，太疼了，我起不来，

医生把我扶了起来，告诉我按住伤口，慢慢走。

出了手术室，妈妈说让我坐着，她去取医生开的药，取完药就回家，想想自己想吃什么，一会给我买，但是伤病果然是食欲的最大敌人，我一点胃口也没有。

医生开的消炎药

妈妈取完药招呼我要走了，来的时候我骑电动车带着妈妈，这个时候妈妈载着我回家，因为我比她重一些，所以她有点把持不好车把的稳定，平时都是我骑车载她，这回妈妈特别认真，开的很仔细，因为一有颠簸，我的伤口就会更疼，尽管我家离医院只有2里地，平时只要几分钟，这次一直找路况好一点的路废了时间，骑车花了有20分钟。

我没有胃口，平时喜欢的辛辣食物现在绝对不能碰，因为吃一口伤口就会火燎燎的疼，只喝了点牛奶，吃了点软烂的粥就躺下了。药很多，但每次吃的量不算多，是一些消炎止痛的药，本来是可以输液消炎的，但是我最讨厌输液，毕竟刚才被划了那么多下，我不想再刺破皮肤了，就选择吃消炎药。

等到晚上我有了食欲，吃饭时自己实在起不来，妈妈就把我扶起来，妈妈特别瘦，只有90斤，把我扶起来实在不容易，但是她故意做的很轻松的样子，让我安心。胃口没有完全恢复，所以我没吃几口就不想吃了，妈妈还是问我有什么想吃的吗？我突然想吃鸡柳，但是已经9点了，平时妈妈晚上都是不出去的，店里现在可能已经卖完了，但是那天店里没有买完，妈妈还是出门买回来了。因为消炎药比较伤胃，一直不太想吃饭，回来就躺在床上。

三天换一次药，总共换了三次药，日子似水流年，终于到了拆线的时候，不算很疼，出乎意料的顺利。

医生开了一些消除结节的药，嘱咐要长期吃药，以后定期复查。

感悟

一想到妈妈自己脊柱侧弯，还有一些慢性病，现如今还要照顾我，我觉得内心很愧疚，很对不起她。我向妈妈表达了我的想法，

“人吃五谷杂粮哪有不生病的，人生的路坎坎坷坷，哪有一帆风顺的，你不要有心里压力，以后要学着把事情往好处想。”

妈妈总是把这些事情看的很淡然。

保持积极

事实就是如此，

任何人都会生病，会迷茫，会情绪低落或者失控。这是人生常态化，我们不必过于紧张，但也不能置之不理，换个方向，改变心态，或许人生下一站就是柳暗花明大好光景。

我是彼得潘，欢迎大家一起沟通交流。

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